Capitão Nascimento: o terror

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"

Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada e ganha.

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o "saco da verdade".

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morre do coração quando vêem o capitão.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpádi", e de farda preta."

Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou: "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Quando David Banner fica puto, ele vira o Hulk; quando o Hulk fica puto, ele vira o Cap. Nascimento.

Já leu o horóscopo hoje?

TOURO- 21/04 a 20/05 - Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06 - Você é um falso "duas caras" , fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07 - Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório

LEÃO - 22/07 a 22/08 - Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09 - Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10 - Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 - Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, arrogante, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 - Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 - Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 - Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você
for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03 - Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco.Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

Bitolas e bundões

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado?

Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada. Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas...

E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos! Finalmente...

O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados ela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha...

Conclusão:

O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ainda que você trabalhe com a mais alta tecnologia, pode ser que sua empresa tenha o caminho definido por bundões...

Só um texto confuso

E assim, concluímos de início. É o seguinte vírgula dois pontos eu te explico. Eu até subiria aquele morro se não houvesse subida. O meu joelho dobra só para um lado, mas o pai da minha namorada o fez se adaptar. Não, não devo nada a ninguém, mas você estava falando em satisfação ou em dívida mesmo? A minha mãe não agüenta mais as minhas atitudes ao sofá, porque agrava o seu problema respiratório.

Não vai com a minha cara?, vai com a sua então! Quem te disse isso? Se foi o mudo é mentira. O sino é um instrumento de corda. Por toda a lei nesse mundo, eu nunca tive inimigo de ninguém. Os fogos de artifício fazem mal a Luis, especialmente quando é atingido por um. O que há do outro lado do muro além de presos e celulares pré-pagos? Existe tatu com claustrofobia?

Às margens do rio, Elias deparou-se com manuscritos em braile. Se o sol não é o centro do universo, é a avenida principal. Não te preocupas com o que os outros falem de ti, te preocupas com o que falam de mal. O seu grito era de horror e dor como o de alguém que teria levado um tiro. E ele levou um tiro. Traga o acusado, quero ver seu sangue encaminhado entre a multidão, afiem a guilhotina e a testem, se ele fala pelos cotovelos como anunciam, não verá mal algum em faltar-lhe cabeça.

Pela madrugada já tardia, não se via uma alma viva no cemitério. Pretendia te amar, e amo, te beijar, e beijo, te tocar, e toco, ficar casado contigo para sempre...mas não duro tudo isso. O despachante não acredita em despachos. Não confie nem na sua sombra, que não aparece em dia nublado. Bem fez o homem que acordou no meio da noite, no quarto nupcial, correu pelo gramado durante duas horas e voltou a dormir empapado de suor; disfarçou ao menos o molhado do mijo. Foi uma prova: o coração parou esperando reação do corpo, ainda acreditava nele...caiu por terra com a certeza que não pararia seu ócio por uma simples parada cardíaca, havia mais coisa sem importância por fazer. Um aprofundado estudo meio por cima revela a essência do mais ou menos.

Diogo Diego, o seu nome composto, o pai era preocupado com o que ele acharia da vogal do meio. Perdoou trinta e três vezes até mandá-lo à merda. Num dia de chuva, no meio da rua, do seu jeito teimoso, quem duvidaria de que não pintaria a Santa Ceia com tinta guache? Gosto de sorvete duro só pra machucar os dentes. Agora queres a mim e a meu amor...espero acreditar que não tenha nada a ver com a aquele prêmio da mega-sena. Achas-me feio?!, é porque nunca me vistes cagando! Prefiro acreditar que tudo não passara de uma verdade infundada.

Imagino como não foi a reação do homem ao se deparar com outro na cama com sua esposa, confortou-lhe o fato de que tinha o mesmo nome seu. Burro foi o traficante que pediu alvará na prefeitura. Só uso minha liberdade de expressão para xingar autoridades.

As flores enfeitam jardins e túmulos. O trem trazia esperança, alegria e uma porção de refugiados. Maria Eulália cortava os bigodes dos gatos para vê-los cair do muro, e quando não caiam, tratava de derrubá-los. A paisagem bela, os pássaros, as crianças brincando no parque, o velhinho tratando dos pombos e um corpo num tanque de formol em cima da calçada.

__________________________________________________________Tio Dino

Dicionário

Quando ela o viu tentou disfarçar colocando um saco pardo de pão na cabeça.
— Tira isso. Você está no mínimo estranha e ridícula...
— Entre a gente não há mais nada!
— Vejo o vendedor de algodão doce!
— Tá oquei!, atravessa a rua e vem conversar comigo. Seja o mais rápido possível, cretino.
Ele atravessou a rua, compreendido em seu objetivo de reatar seu namoro, e seu tênis.
— Por que você nunca amarra isso?
— Lembra que era você quem fazia isso?
— Ah, mas você não é bem crescidinho, não? Ou, então, volta pra barra da saia da sua mãe!
— Aonde você vai?
— Te disse que tava com pressa...
— Por favor, vamos conversar naquele barzinho? Só um minuto!
— Tá, tá...
Foram ao barzinho.
— O que deu de errado entre a gente? Perguntou ele.
— Me pergunte o que deu certo. Respondeu ela.
— Minhas cuecas? Foi por causa delas? Aqueles riscos todo o mundo dá...
— Ai, pára. Você é ridículo!
— Eu te amo.
— Ama nada. E fala isso de cinco em cinco segundos.
(...).
— Eu te amo.
— Ó.
— Por favor,...
— Acabou Luís.
— Garçom...
— Não, seu chato! Tô dizendo nosso relacionamento.
— A gente tem muita coisa em comum.
— O quê, por exemplo?
— Bom...ahn...seu pai e o meu morreram de câncer.
— Que?! Nossa, que coisa em comum, não é? Como você é desagradável!
— Hei Rita, me diz, o que fez a gente terminar? Hein? Foi sexo?
— Fala baixo!
— Então foi sexo...
— Não é isso, é que tá todo mundo ouvindo, animal!
— Lembra que você me chamava de meu coelhinho?
— Ai, pronto, animal...só podia.
— Dizia um monte de coisas no meu ouvido porque sabia que eu tinha cócegas.
— Não mesmo, era pra você escutar melhor, e ainda hoje parece que você continua surdo!
— Como?
— Tá, tchau.
— Você tem outro namorado?
— Outro namorado, outro namorado...não estou namorando você pra ter outro namorado. Eu tenho sim, um namorado.
— Hum...
— E você?
— Não digo.
— Crianção.
— Não digo.
— Tem ou não tem?
— Pra que você quer saber?
— Pra saber ué. Você também me perguntou a mesma coisa. Daí, tem?
— Você pode tirar qualquer coisa de mim, inclusive as calças, mas não isso.
— Então é porque não tem ninguém. Fica fazendo média. O fracasso está lhe subindo a cabeça.
— Você sempre achou que sexo oral era só me chamar de gostoso.
— Otário.
— Achei alguém que me compreende a eu.
— Hi!, e olha que não é fácil, ainda mais com esses erros de concordância...
— Achei outra pessoa que também se excita com palavras difíceis...
— Luís!, não começa...
— Paralelepípedo...
— Luís...por favor.
— Otorrinolaringologista, lactescência...
— Ai...
— Abdominalgia.
— Desgraçado, sempre sabe meu ponto fraco.
— Constitucionalissimamente, consuetudinário.
— Pára!!!!.
— Exprobratório... Cancã.
— O que?!
— Exprobratório.
— Não, o que você disse por último.
— Cancã, aquela dança.
— Cancã? Cancã? Ah vai pra...!
Rita saiu às pressas, tropeçando nas mesas e ecoando palavrões. Luís daquele dia em diante consultou melhor o dicionário. A dança até pode ser, mas a palavra cancã, realmente, não excita.

___________________________________________________Tio Dino

A Tática

Era sexta-feira, e os dois estavam ali, na cama, três horas da tarde, e tranqüilos. Parecia que estava tudo bem. Mas iam ficar mais um pouco deitados, afinal, além de tudo, sexo cansa. Ele fumava, e ela esfregava as mãos no lençol, satisfeita.
Mas a tarde não estaria completa senão houvesse um barulho na porta.
— Você não disse que seu marido tinha ido viajar?!
— Foi o que ele me disse também! - disse Neima, que esfregava a cabeça e não mais o lençol.
— O que a gente faz agora?!
— Pode ser que não seja ele!
Uma voz surge do corredor:
— Neima, abre a porta, por favor.
Neima vira-se para Rogenildo, o seu amante, com olhos arregalados.
— Esse é o seu marido. A não ser que você tenha outro amante, além de mim.
— Ai, é ele sim.
— O que eu faço?
— Ai, eu é que sei?! Se esconde no armário!
— Não, essa é velha.
— Pula da janela, são só 4 andares!
— É melhor eu me esconder no armário.
Rogenildo se encaminha até o armário, de cuecas. Pára no meio do caminho:
— Não dá.
— O que foi?
— Tenho claustrofobia.
Batidas mais firmes na porta e a voz novamente:
— Neima!
Rogenildo:
— Tenho uma idéia.
— Ai, qual?!
— Você se esconde no armário.
— E você?!
— Eu vou deitar na cama.
— Você tá louco?!
Sem que pudessem discutir mais. E sem que Neima pudesse entender a lógica da ação de Rogenildo, a porta se abre. Neima então é empurrada para dentro do armário. Rogenildo, por sua vez, deita-se apressadamente na cama. Pega o cigarro e começa a fumar.
— Neima, eu encontrei uma cópia da chave no va.....Ah! O que é isso?!
— Como, "que isso"?
— O que você está fazendo na minha cama?!
— Hildo! O que está acontecendo com você?
— Cadê a Neima?
— Mas que Neima? Hildo, a gente não tinha combinado que nos encontraríamos aqui, já que a sua esposa tinha ido viajar?
— Como?! Você tá louco! - Diz Hildo, que começa ouvir barulhos no armário.
— Quem tá no armário?
— Armário? O que tem o armário?
Hildo abre a porta do armário e se depara com Neima, seminua.
— Neima?
— Hildo!
— Hildo! - fala Rogenildo, tentando outra tática — Hildo, quem é essa mulher no armário? Quero explicações agora!
— Ma-mas...o que está acontecendo aqui?!
— Hildo, você estava me traindo com ela?
Hildo fica parado, perplexo, sem reação. Não sabe o que dizer. Fica em silêncio por alguns instantes. Será que havia perdido a memória e realmente tinha um caso com o homem que estava deitado na sua cama?, ou estava sendo alvo de uma armação?
— O que você faz dentro do armário Neima?
— Eu?
— Hildo, e então? Quem é essa mulher?
— Ora, quem é essa mulher! Essa mulher é minha esposa!
— Você estava me traindo com sua própria esposa?!
— Calem a boca os dois! — Hildo tira um revólver de dentro do paletó — Quem é esse cara Neima?! Você tava dormindo com ele?!
— Hildo, eu posso explicar...
— Desculpa Neima, não deu certo!...
— Entendi tudo. Estavam querendo me confundir. Sim, é isso. Mas meu revólver não se confunde!
— Hildo não faça isso!
— É ! Ouça sua esposa!
— Levanta da cama...!
Rogenildo se levanta. Hildo aponta o revólver para sua cabeça. Neima olha assustada. Rogenildo:
— Neima?
— Que foi?!
— (...) Quantos andares você disse que tinha mesmo?

___________________________________________Tio Dino